Non mais sérieux? #3

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3ème édition…

LUNDI

Lune de sang, phénomène rarissime qui ne se reproduira pas avant 2033 en France.

Postée à ma fenêtre, la seule chose que j’ai distinctement pu observer est mon voisin d’en face, vêtu uniquement d’un tee-shirt… court.

MARDI

Étrenner cette nouvelle jupe crayon très classe. Estimer que les seules chaussures qui s’accordent à merveille avec cette tenue sont mes petits escarpins à talons aiguilles.

Une fois dehors, au moment où il serait judicieux d’accélérer le pas pour ne pas rater le dernier bus qui me permettra d’être à l’heure au travail, découvrir qu’il est impossible de faire des pas de plus de 5,5 cm d’amplitude avec cette jupe et que mes talons aiguilles ne sont définitivement pas conciliables avec les rues pavées.

Passer d’une allure classe à celle d’un dindon sous acide.

MERCREDI

Détendre mon linge propre et me rendre compte que mon pantalon de sport a décidé de créer une nouvelle ouverture à un endroit particulièrement gênant.

Prier pour que ce trou soit récent et chasser toute image des dernières utilisations dudit pantalon au sein du club de sport bondé.

JEUDI

Promener mon chien et sursauter en entendant une voix féminine stridente s’exclamer « Mon amouuuur!!!!!!! » à son adresse.

Observer la joie d’Igloo à la vue de son admiratrice et me demander ce qu’il peut bien faire quand je suis absente pour rendre les femmes aussi hystériques.

VENDREDI

Ouvrir au facteur sans maquillage, vêtue d’un tee-shirt représentant une petite bonne femme toute pimpante affirmant : « I woke up like this ! »

Surprendre un regard dubitatif.

SAMEDI

M’inscrire à une après-midi « visite de ma ville » afin de découvrir, dixit le programme fourni fièrement par la Mairie, les « trésors » méconnus qu’elle renferme.

Visiter la station d’épuration et me retrouver dans un car coincé dans les bouchons, avec des gosses qui braillent et tambourinent contre mon siège.

DIMANCHE

Croiser un ex que j’avais quitté 2 ans auparavant et qui au cours d’une théâtrale scène larmoyante m’avait juré ses grands dieux qu’il ne pourrait vivre sans moi.

Constater qu’il se porte comme un charme.

 

2 réflexions sur “Non mais sérieux? #3

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