Nora Hamzawi, je t’aime !

NoraHamzawi

Moi quand je serai grande, je voudrais être Nora Hamzawi.  Oui bon ok elle est plus jeune que moi. Partant de ce postulat, j’aurais donc totalement raté ma carrière et n’ayons pas peur des mots, carrément raté ma vie. Sympa de me le suggérer.

Non mais parce que franchement, je me retrouve tellement dans le quotidien décrit par Nora… A vrai dire, je ne sais même pas si c’est notre regard sur la vie qui est particulièrement acerbe ou si c’est tout simplement parce que nous sommes de base totalement pathétiques et risibles.

Se bâfrer sur un canapé en se disant qu’on commencera son régime demain, c’est ce qui m’arrive grosso modo tous les soirs. Oui au restaurant je peux prendre un dessert puis le maxi café gourmand alors que je viens juste de m’enfiler un hamburger au cantal avec son accompagnement de frites au cheddar, et tout ceci sous le regard désapprobateur de ma meilleure amie (note à Stéph : p… ça fait 20 ans qu’on se connaît, tu pourrais au moins faire mine de trouver ça normal!!!). Depuis que j’ai entendu la chronique de Nora sur les régimes, je me sens TELLEMENT libérée et je n’hésite plus à demander à ma famille, collègues, amis et passants de me shooter dedans après le repas histoire que je roule jusqu’à chez moi.

Quelqu’un me fait un compliment sur un vêtement? Je lui rabats son caquet direct en lui disant que de toutes façons c’était la seule fringue de ma penderie assez élastique pour accueillir mon postérieur et mes cuissots, moyennant un deal entre ce bout d’élasthanne et ma couenne. Deal plus couramment appelé « apnée ».

Se croûter lamentablement parce qu’on a décidé de mettre des talons aiguilles pour aller à un entretien d’embauche, qu’un quidam se retourne et qu’on lance un grand « quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?????? » ultra agressif. Passer du statut de jeune femme qui se veut un minimum classe à celui de pit-bull, c’est un art que je maîtrise parfaitement, tout comme Nora.

Avoir un rendez-vous avec son ex qui vous a lourdée quelques années auparavant et sortir le grand jeu : et vas-y que je sors le décolleté (ben oui à l’époque cet ex est aussi parti parce qu’il n’y avait plus rien dedans… 3 ans plus tard et surtout une augmentation mammaire depuis, il faut bien que je rentabilise toutes ces anesthésies générales), et vas-y que je fais péter la mini-jupe, et vas-y que je rechausse ces poussiéreux escarpins aux talons de 12 cm alors que ça fait des mois que je passe ma vie en baskets et ballerines, et vas-y que je me fais un « léger » charbonneux aux yeux dans ma salle de bains avant de me rendre compte en lumière naturelle qu’on dirait 2 yeux au beurre noir mais… trop tard le rencard est dans 2 minutes et je ressemble au personnage de travelo de Christian Clavier dans le Père Noël est une ordure. Une vraie tranche de vie noraesque car non seulement je me suis rendue à ce rendez vous en rasant les murs de crainte de me faire embarquer par les flics pour racolage passif mais je me suis également lattée dans la rue sous les yeux de mon ex (véridique). Au cas où il regrettait cette rupture, je crois que ce n’est plus vraiment le cas.

Bon et au-delà de ça, Nora Hamzawi a beau être une super looseuse dans toutes ses chroniques, elle reste malgré tout une vraie petite bombe. Et rien que pour ça, je réitère ma demande d’être comme elle « quand je serai grande ».

Bref Nora, je sais que jamais je ne serai toi et je vais déjà essayer d’être moi, ce qui n’est peut-être pas si mal. Mais s’il te plaît, juste une seule faveur : tu peux me prêter un millième de ton talent pour que je trouve une chute à cet article?

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